Kein Weltmeister, aber Freund klarer Worte

Eigentlich könnte Frank Mill ziemlich sauer sein auf Franz Beckenbauer. Denn der Kaiser ist schuld, dass Mill, obwohl er zum WM-Kader 1990 gehörte, offiziell kein Weltmeister ist – er kam damals bei der Endrunde nicht zum Einsatz. Er wird es der Lichtgestalt des Fußballs verziehen haben. Oder ihm die passenden Sätze dazu längst geliefert haben. Denn Frank Mill bezeichnet sich als durchaus streitbaren Typen der klaren Worte. Im Interview mit DerWesten verrät Mill, was er von übertriebenen Gesten a là Andy Möller hält, benennt den schlechtesten Trainer aller Zeiten, sagt, was blöd an Mönchengladbach ist und wer dem „Schwarzen Abt“ diesen Namen verpasste.

Über den Autor: Vollspann!

Optimistischer Pessimist und Schöngeist aus dem Ruhrgebiet (Herne). Als hochtalentierter Passivsportler und Dauergast beim BVB kennt er Höhen und Tiefen des Fußballsports.

Auswärtsfahrt

Quelle: www.weltfussball.deAm gestrigen Dienstag fand beim SC Pfullendorf das Nachholspiel des SSV Reutlingen statt. Beide Vereine befinden sich (noch) in der unteren Hälfte der Tabelle und besonders Reutlingen könnte mit einem Sieg Anschluss halten an die ersten zehn Tabellenplätze, die einen Startplatz in der neuen dritten Profiliga bedeuten.

Über den Autor: schneider3

Mildernde Umstände aufgrund familiärer Vorschädigung durch zwei dominante Brüder. Normalerweise erlebt das Weißbier bei ihm das Mittagsläuten nicht. Kaiserslautern-Fan. Weiß der Teufel, warum.

Wie Ticker ticken … (IV)

Offizieller Champions-League-TickerDie Champions League ist ein kostbares Gut und Bilder im Free-TV inzwischen eine Seltenheit. Wer kein Premiere sein Eigen nennt und nicht jeden Dienstag und Mittwoch sein Geld in die Sportsbar tragen will, muss sich im Netz nach Alternativen umschauen. Schließlich überträgt Sat1 mit traumwandlerischer Sicherheit immer das Spiel, das man gerade nicht sehen möchte. Zeit den offiziellen Ticker der Champions League zu testen.

Über den Autor: esleben

Verrät als Freiburg-Fan Heimat wie auch Elternhaus und trinkt ansonsten ausschließlich Veuve Clicquot. Wer wohnt schon in Düsseldorf? Mehr über Esleben auf Google+

Engagement wird nicht belohnt

Quelle: www.weltfussball.deDer SSV Reutlingen kommt beim Heimspiel gegen den Konkurrenten aus Siegen trotz Überzahl nicht über ein 1:1 hinaus, hält aber trotzdem weiter den Kontakt zum 10. Tabellenplatz, der die Qualifikation zur 3. Bundesliga bedeuten würde. Die Moral und der unbedingte Wille zu gewinnen ist in der Mannschaft jedoch klar vorhanden und macht Hoffnung auf die kommenden Begegnungen. Ein Spielbericht aus dem schönen, aber kalten Stadion an der Kreuzeiche.

Über den Autor: Guru von der Kreuzeiche

Leidensbereiter sowie leiderprobter SSV-Reutlingen-Fan und Unsympath. Empfindet die Bezeichnung “Unglaublicher Demagoge” als Kompliment. Trinkt was Schnäpse angeht nur klar.

Pacman ist Pfälzer

Der FCK spielt PacmanDer FCK und Atari, das passt zusammen. Hier der Traditionsverein am Rande des Abgrunds, dort der Spielehersteller, der nur noch als Markenname existiert, unter dem allerlei Verzichtbares für den Spielemarkt produziert wird. Entsprechend kündet das gemeinsam entwickelte Onlinespiel „Pokal-Teufel“ von längst vergangenen Zeiten. „Hüben wie drüben“ (bestimmt R.Völler)

Über den Autor: esleben

Verrät als Freiburg-Fan Heimat wie auch Elternhaus und trinkt ansonsten ausschließlich Veuve Clicquot. Wer wohnt schon in Düsseldorf? Mehr über Esleben auf Google+

Unbekannter Schöngeist

Was guckt man nicht bei Krankheit für einen Mist im TV! Als ich mich Sonntag grippal infiziert auf dem Sofa dem Nachmittagsprogramm widmete, präsentierte RTL eine seiner 5 Millionen „Die erfolgreichste XY“-Chart-Shows. Diesmal ging es um die erfolgreichsten Bands der 80er. Leidlich angereichert werden die eingespielten Nostalgiehits mit den manchmal mehr, sehr oft weniger qualifizierten Kommentaren von Menschen der Kategorie B- bis F-Promi. Ein besonders unangenehmer ZDF-Weichspültalker – er hört auf den Namen Johannes und findet es besonders keck, seinen Zweitnamen Baptist mit B. abzukürzen – durfte zur auf Platz 27 (besser nicht?) platzierten Band Queen seinen uninteressanten Senf geben. Ich wollte gerade entsetzt umschalten. Doch zum ersten Mal war ich hocherfreut über das, was Johannes B. Kerner sagte.

Über den Autor: Vollspann!

Optimistischer Pessimist und Schöngeist aus dem Ruhrgebiet (Herne). Als hochtalentierter Passivsportler und Dauergast beim BVB kennt er Höhen und Tiefen des Fußballsports.

Wer so jubelt, geht auch zum Stierkampf

Gomez dreht ab, um einen Stier zu töten.Die Frage, wer als erster damit begonnen hat, ein Jubelritual nach jedem Tor einzuführen, lässt sich aus meiner Erinnerung heraus nicht eindeutig beantworten. Eine der Keimzellen lag „mit Sicherheit“ in Kaiserslautern, als dort noch auf gehobenem Bundesliganiveau gekämpft, Stefan Kuntz die Säge erfand und Bruno Labbadia nach dem Tor zum Pistolero wurde. Heute hat selbst Thomas Wark kapiert, dass jeder Stürmer, der etwas auf sich hält, ein solches Markenzeichen hat. Auch Mario Gomez.

Über den Autor: esleben

Verrät als Freiburg-Fan Heimat wie auch Elternhaus und trinkt ansonsten ausschließlich Veuve Clicquot. Wer wohnt schon in Düsseldorf? Mehr über Esleben auf Google+

Huub Stevens verlässt den HSV

Quelle: WikipediaNun ist es laut Spiegel Online raus: Etwas überraschend verlässt Huub Stevens den Hamburger SV und kehrt zu seinem Heimatverein PSV Eindhoven zurück. Für mich ist es deshalb überraschend, da Stevens selbst sagte, dass die Bundesliga von der Stimmung mit der holländischen Liga nicht zu vergleichen wäre. Außerdem hat es ihn ja schon mal aus Holland wieder zurück nach Deutschland gezogen.

Über den Autor: Guru von der Kreuzeiche

Leidensbereiter sowie leiderprobter SSV-Reutlingen-Fan und Unsympath. Empfindet die Bezeichnung “Unglaublicher Demagoge” als Kompliment. Trinkt was Schnäpse angeht nur klar.

Was geht denn eigentlich mit Tante Käthe ab?

Rudi Völler war ja nun ohne Zweifel ein sehr unterhaltsamer Kicker. Langsam sollte aber vielleicht mal von Seiten Leverkusens darüber nachgedacht werde, ob es angesichts seiner Verbalamokläufe nicht mal langsam mit der Funktionärskarriere vorbei sein sollte.

Über den Autor: Goldschuhe aus

Agent provocateur erster Güte. Ansonsten Misanthrop und Eintracht Frankfurt-Fan. Frisur: vorhanden.

Wer zum Teufel ist Paule?

Paule - das DFB-MaskottchenDeutschland – Zypern 4:0. Ein erwartungsgemäßer Sieg, ein gewohnt stümpernder Bela Rethy am Mikrophon, Johannes Baptist schmierig wie eh und je und die Frage, wieso ausgerechnet ein Schiedsrichter als Experte die Leistung der Spieler bewerten muss, wurde wieder nicht beantwortet. Also alles wie immer. Doch was huscht da nach dem Schlußpfiff durchs Bild?

Über den Autor: esleben

Verrät als Freiburg-Fan Heimat wie auch Elternhaus und trinkt ansonsten ausschließlich Veuve Clicquot. Wer wohnt schon in Düsseldorf? Mehr über Esleben auf Google+