"Abseits is', wenn das lange Arschloch zu spät abspielt!" (H. Weisweiler)
Die Nationalmannschaft, das fußballerische Aushängeschild des DFB, Auslöser kollektiver „Schland“-Ekstasen im Zwei-Jahres-Rhythmus, wird hier kritisch hinterfragt.
Jogi Löw hat es nicht leicht. Nein, denn Jogi Löw hat Problemhaar, wie er jetzt der Welt am Sonntag beichtete, und woraus die Newcomer-Nachrichtenagentur Dapd eine haarsträubende (har har) Meldung strickte. Dabei bleibt Löws eigentümlicher Haarwuchs nicht die einzige sensationelle Enthüllung des winzigen Artikels über den derzeitigen Bundestrainer, der Kraft seines Amtes mit Werbung für Kosmetikartikel nicht schlecht dazu verdient.
Am Wochenende feierte der Tatort, der Deutschen liebster Sonntagabend, seinen 40. Geburtstag. Statt einen wirklichen Klassiker der Reihe zu zeigen, entschieden sich die ARD-Oberen jedoch für eine neue Folge, in der Ulrich Tukur sich als Kommissar mit Hirntumor nicht nur auf sein Kriminalistengespür verlassen kann, sondern sogar übersinnlichen Beistand bekommt. Geschenkt! Und natürlich übernehmen wir gerne den Auftrag der ARD, den einzig wahren Klassiker aus 40 Jahren Tatort zu präsentieren.
Endlich! Endlich hat „Bundespräsident“ Wulff ein Einsehen und würdigt die herausragendsten Akteure dieses Landes: Joachim Löw und seine Rasselbande, die Otto-Fleck-Schneisen-Boys haben das große Bundesverdienstkreuz am Band mit Eichenlaub, vergoldet und verzinkt bekommen. Damit sind sie Teil einer illustren Runde voller Geistes- und sonstiger Größen. U.a. sind das: Andrea Berg (Komponistin), Hans Filbinger (Widerstandskämpfer), Vitali Klitschko (Politiker), Maria Furtwängler (Polizistin) und Johannes B. Kerner (investigativer Journalist).
Mildernde Umstände aufgrund familiärer Vorschädigung durch zwei dominante Brüder. Normalerweise erlebt das Weißbier bei ihm das Mittagsläuten nicht. Kaiserslautern-Fan. Weiß der Teufel, warum.
September, Endlich ist wieder Bundesliga. Auch wenn mir die WM im Nachhinein doch noch Spaß gemacht hat, bin ich froh, dass nun wieder der Vereinsfußball im Vordergrund steht. In erster Linie liegt dies an der deutschen Nationalmannschaft und deren Inszenierung, über die ich mich an anderer Stelle ja schon einmal aufgeregt habe.
Mildernde Umstände aufgrund familiärer Vorschädigung durch zwei dominante Brüder. Normalerweise erlebt das Weißbier bei ihm das Mittagsläuten nicht. Kaiserslautern-Fan. Weiß der Teufel, warum.
Udo „da muss ein Trainer einfach mal zwischen hauen“ Lattek! Größter Trainer aller Zeiten, Visionär, Experte, „Biertrinker des Jahres“ 2005-2010! Neben dem allwissenden Oktopus Paul ist ER der einzige, dem eine fundierte Prognose zum „Viertelfinalkracher“ (S. Simon) heute Nachmittag zuzutrauen ist. Und der Freund einfacher Worte analysiert wie man es von ihm gewohnt ist: knapp aber zutreffend.
Mildernde Umstände aufgrund familiärer Vorschädigung durch zwei dominante Brüder. Normalerweise erlebt das Weißbier bei ihm das Mittagsläuten nicht. Kaiserslautern-Fan. Weiß der Teufel, warum.
Heute greifen La Roja ins Turnier ein.
Ab 13:15 Uhr wird hier bei den Fünf Freunden der emotionale, subjektive Liveticker zu finden sein.
Für die angekündigte ausführliche Vorstellung des Teams hat die Zeit des Autors mal wieder nicht gereicht. Hier also eine Kurzvorstellung und die Vorschau aufs Spiel.
Steht mit seinem Humor meistens abseits und mag den VfL Bochum und Chile. Stadionbesuche sind jedoch eher selten, da das seine Schwiegereltern nicht erlauben.
Wenn Spiegel Online eine Eilmeldung bringt, muss schon etwas wirklich wichtiges passiert sein. Zum Beispiel der Kapitän der Fußballnationalmannschaft muss sich so schwer verletzt haben, dass er für die anstehende WM ausfällt. Ist ja sonst nichts los auf unserem beschaulichen Planeten. Einen müsste diese Meldung, dass Ballack für die WM ausfällt, aber ziemlich ins Grübeln bringen: Bundeschalträger Löw. Aber statt dem Bundestrainer meldet sich zunächst einmal die Presse zu Wort.
Die Befürchtungen nach dem Tritt des selbsternannten „Prinzen von Berlin“ Kevin-Prince Boateng haben sich bestätigt: Michael Ballack fällt für die WM leider aus. Ein herber Verlust, da die Mannschaft nun komplett ohne wirkliche Führungsspieler dasteht.
Leidensbereiter sowie leiderprobter SSV-Reutlingen-Fan und Unsympath. Empfindet die Bezeichnung “Unglaublicher Demagoge” als Kompliment. Trinkt was Schnäpse angeht nur klar.
Jetzt ist die Katze aus dem Sack, der oberste Bundesschalträger hat sein vorläufiges Aufgebot für die WM 2010 in Südafrika bekanntgegeben. Natürlich in Stuttgart, im Museum des Hauptsponsors, so läuft das eben heutzutage. Muss der Jogi auch nicht so weit fahren, vom Breisgau aus.
Es geht in die heiße Phase. Nur noch etwas mehr als 100 Tage bis zum ersten Gruppenspiel der deutschen Nationalmannschaft bei der WM 2010 und Löws Team nimmt sich mal wieder eine schöpferische Pause. Fragt sich nur, wieviele sie sich davon in den letzten Monaten genommen hat? Vielleicht fehlt dem Team nur ein richtiges Angstszenario. Kein Problem, soll sie haben, ab sofort steht der Pranger wieder mitten auf dem Dorfplätzchen unseres Blogs…
