Hen´Ihr au´Badschläpper – ´schland spezial

Oliver „BWL“ Bierhoff hat dieser Tage eines seiner wichtigsten Projekte „live gehen“ lassen: die Website der deutschen Fußballnationalmannschaft. Unter team.dfb.de soll man zukünftig vor allem eines: konsumieren. Und zwar die offiziellen Artikel des DFB und der deutschen Nationalmannschaft. Da an anderer Stelle schon kompetent und treffend die vermeintliche Modernität des neuen Webangebots kritisiert wurde, lohnt ein Blick in die Verkaufsregal der neuen Website. Dort müsste er doch noch zu finden sein, der Muff der Derwalls, Ribbecks oder Völlers.Seit Jürgen Klinsmann und Joachim „Jogi“ Löw die Geschicke der Nationalmannschaft lenken, heißt es für deutsche Nationalkicker: „Du musst gut aussehen bei einer WM, sonst wird´s stressig!“. Ergo haben die notorischen Schalträger das geliebte grüne Auswärtstrikot abgeschafft und zur letzten WM dem Team für ihre Auswärtsauftritte einen „aggressiv Leader“ (O.Hitzfeld)-mäßigen Rotton verpasst. Zur WM 2010 soll das Auswärtstrikot dann pechschwarz daher kommen (Lag ja nah, bei einer WM in „Schwarzafrika“…). Im März im Testspiel gegen Argentinien soll das gute Stück dann der Weltöffentlichkeit vorgeführt werden. Bis dahin lässt sich nur das neue, durchaus geschmackvolle (Heim-)Trikot im Webshop bestellen.

Man muss sich schon tiefer in den Shop, den man nicht ans neue Webdesign der Nationalmannschaft angepasst hat, reinwursteln, um die Absurditäten des Angebots freizulegen. Da wäre beispielsweise das T-Shirt für Frauen mit dem Aufdruck „schwarz-rot-goldig“. Großartig auch das Schlüsselband „Wir stehen an Eurer Seite“. Selbstverständlich mit eingebautem Flaschenöffner, man kennt schließlich sein Klientel. Ein „Muss“ der Fan-Schal „Deutschland“ in weiß. Toll die Fanschminke, die derzeit leider nicht lieferbar ist.

Wohin man auch sieht, es dominiert tristes Weiß und Schwarz. Das aggressive Rot der bald der Vergangenheit angehörenden Auswärtstrikots scheint sich zumindest in Punkto Fanartikel nicht durchgesetzt zu haben.  Formschön allerdings das 11er-Set Pilstulpen. Selbstredend trägt jedes Glas eine eigene „Rückennummer“ und beschwört den Mannschaftsgeist (Mit der eindeutigen Betonung auf Geist) mit dem Spruch „11 Freunde müsst ihr sein“. Man möchte zugern wissen, ob dieser Artikel seit der Amtsenthebung von Jupp Derwall unverändert im Programm ist. Jedenfalls hätte man die Pilsgläser viel eher in der Rubrik „Klassik“ erwartet als die Langweilerklamotten von Löw, Flick und Köpke. Höhepunkt hier: natürlich die Daunenweste, kombinierbar mit Jogis schwarzem Schal.

So weit, so muffig. Richtig dämlich geht es eigentlich nur in der Rubrik „Lifestyle & Retro“ zur Sache. Es ist schon so eine Sache mit dem Life in Style, rosa-graue Schals mit der Bezeichnung „Urban“ gehören definitiv nicht dazu. Ebenso das T-Shirt mit „stylischem, in den Nationalfarben gehaltenem Adler-Print und „Deutschland“- Schriftzug auf der Vorderseite und Logoprint am Saum.“ Selbst der Versuch des DFB den Ramsch seines armseligen Maskottchens Paule an den Mann zu bringen, dürfte an der vollkommenen Bedeutungslosigkeit des Maskottchens scheitern. Daran ändert auch keine fesche Website, die einen wieder auf die altbackenen Seiten des DFB führen.

Über den Autor: esleben

Verrät als Freiburg-Fan Heimat wie auch Elternhaus und trinkt ansonsten ausschließlich Veuve Clicquot. Wer wohnt schon in Düsseldorf? Mehr über Esleben auf Google+

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5 comments
  1. Super-Artikel! Aber die Idee mit den Pils-Gläsern finde ich geil. Und der pink-graue „Urban“-Schal passt wohl mehr in die Kategorie „Business Punk“. ;-)

  2. Den allergrößten Respekt für den formschönen Titel und den Link zum besten Schal der Welt. Mal sehen, welcher Freund als nächstes Geburtstag hat und mit dieser Textil gewordenen Glückseligkeit „erfreut“ werden darf…

  3. @Danilo: Wenn du ihm noch ein „schwarz-rot-goldig“-Shirt dazu legst, bist du ihn auf ewig los.

  4. Also das 11er Set Pilsettengläser finde ich von der Idee her geil, es sieht halt nur scheiße aus. Hier wäre optisch gesehen weniger definitiv mehr gewesen.

  5. Mit der schwarzrotgoldig Kaffeetasse wandert das Arschgeweih jetzt direkt auf den Schreibtisch.

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